Notes

• @56 strach ze samoty jako strach s času sám se sebou
• @63 jak děsivé je veřejně ukázat svou zranitelnost?
• @66 "naše neschopnost vážit si stejným způsobem všech lidí dělá v dnešní době lásku tak složitou"
  • moje otázka - opravdu se to týká víc "dnešní doby"?
• @69 já -> komunita mých já
• @81 "vyrovnat se s nedokonalostí a nehotovostí je jedním z hlavních úkolů, které v životě máme"
• @80 posun od vztahování tvrdého X měkkého -> pevné X laskavé
• @97 "současná pravidla lásky" jako by byly vystřižené z Disneyovky nebo Brava
• @102 seznamovací appky a seberozvojové příručky se nás snaží přimět si myslet, že potenciálních partnerek je nedostatek. Je to ale přesně opačně.
• @102 3 základní atributy vztahu
  • důvěrnost
  • podobnost
  • fyzická přitažlivost
  • a na jejich základu si máme tendenci hledat "toho pravého", ale lepší pojmenování by bylo spíš "ten obvyklý"
• @103 hlavní partner =/= hlavní důvěrník - může jím být, ale nemusí
• @106 romantický ideál vede k oslabování jiných vztahů
• @110 "Co vzorce našeho chování ve vztazích lidem, které ovlivňují, umožňují, a co naopak znemožňují?"
• @117 přílišný nátlak na rozvoj vztahu může v protějšku vyvolat "afektivní" tendenci se stáhnout a zpomalit
• @122 samota jako prvek k sebeukotvení si vlastních hodnot, na kterých potom dokážu stavět ve vztahu
• @122 majetnická láska má tendenci chtít zakonzervovat partnera v čase a nedat mu šanci se vyvíjet
• @137 normální je spíš v sexu nějaký problém mít než nemít
• @139 častá forma paralelního života ve vztahu je ve fantazii (představy, porno, ...)
• @148 sexuální praktiky máme tendenci hodnotit podle toho jestli (ne)jsou transgresivní tj. (ne)představují prohřešek proti současným normám
• @160 pokud je náročné si představit co se mi v sexu líbí nebo ne, je fajn si dát chvíli pauzu a čekat na ideje, co samy přijdou
• @169 sex je proměnlivý jako jídlo - od božího, přes rutinní až třeba k meh stejně jako můžu mít hody, běžný oběd anebo jenom chleba
  • je tedy dobrý na něj neklást tak velký tlak jinak to může být kontraproduktivní
• @180 v každém páru často dochází k tomu, že jeden je více orientovaný navenek, na svou práci, druhý na péči uvnitř vztahu, někdo na svou nezávislost apod.
• @184 problémy ve vztazích často vznikají když jeden z páru klade větší důraz na "já" a ten druhý na "my"
• @218 monogamie jako cesta s "dobře/jasně" definovanými pravidly
• @221 normální =/= (ne nutně) morální
• @227 romantická =/= sexuální přitažlivost
• @229 spektra monogamie:
  • mono X poly-amorie (v rovině emoční blízkosti)
  • monox X poly-sexualita (v rovině sexuální přitažlivosti)
• @241 vztahový anarchismus - proti tezi, že romantická a sexuální lásky jsou nadřazeny ostatním. Posun od polyamorické představy více milenců k více láskám - rodinné, přátelské, k planetě, společenství, ...
• @244 - "co...kdybych" se choval k partnerům více jako ke kamarádům a obráceně? Obzvlášť v situaci, kdy jsem protivnej? Nepomohlo by to deeskalaci?
• @244 - rozdělení přitažlivosti na romantickou a sexuální nejspíš umožňuje nemonogamii, ovšem knížka nikde neříká (asi protože je to antiprůvodce a ne průvodce), že to taky nemusí být úplně snadný úkol a jak k tomu úspěšně dojít
• @287 během konfliktu se snažit nechovat reaktivně
• @298 framing "hledání toho pravého" komplikuje rozchod protože buď jsme se v tom pravém mýlili, anebo "toho pravého" právě ztrácíme
• @298 během vztahu vyprávíme dva typy příběhů - ty, které si říkáme společně a ty, které každý sám. Po rozchodu většinou zůstává jen druhý typ.
• @304 na rozchod se dá pohlížet jako na svým způsobem smrt - ztrácíme ze života někoho, s kým jsme měli hluboký vztah a nadále už nemáme
• @308 binarita být dobrý X špatný komplikuje schopnost komplexně vnímat partnery
• @309 tendence hledat někoho rychle po rozchodu jako externí validační strategie pro potvrzení si toho, že "jsem v pohodě"
• 315 každá situace (např. rozchod) lze vyprávět mnoha způsoby a typy přiběhů - když si tohle nedokáže člověk přiznat, nemá smysl se bavit
• @317 situační (nacházet se v nějaké situaci) X osobnostní (někdo nějaký je) faktor při identifikaci příčin situací
• @320 jak by šlo přerámovat "rozchod" na "proměnu"?
  • mohlo by to pomoct řešit následné vypořádávání se s pozůstalými vazbami
  • i po rozchodu totiž bývalí partneři zůstávají v našich hlavách
  • naše životy jsou v procesu -> neustále ztrácíme staré verze sebe samých a nahrazujeme je novými
• @325 rozchod není selhání, ale změna typu / závažnosti vztahu
• @355 až příliš času trávíme ve vztahu v minulosti a v budoucnosti a ne tolik času v přítomnosti
• @357 jak ve vztahu podporovat přirozený vývoj oproti rigiditě / tendenci konzervovat partnera a naší představy o něm?
• @358 "změnila ses" vlastně není nadávka, ale úplně přirozený vývoj
• @362 uznání, že je náš partner od nás oddělenou a svobodnou bytostí, je klíčem k tomu, abychom si ve vztahu mohli udržet a rozvíjet kreativitu, vášeň a vzrušení
• @372 po vztahových schodech není nutné chodit jen nahoru, můžeme i dolů
• @376 pravidla přepisujeme tak, abychom našli způsoby, jak být sami se sebou a svými blízkými, které jsou méně zpytující a méně hodnotící, a naopak otevřenější a laskavější
• @390 krabí kýbl jako toxické okolí neumožňující jedinci se vyvinout nebo posunout směrem, který není běžně uznávaný nebo očekávaný
• diagramy "šedá na šedé" jdou občas špatně číst
• @383 přepisování pravidel jako strastiplná cesta ven z krabího kýblu
• @389 krabí kýbly vedou k "oni versus my" mindsetu